「我的感情生活非常糟糕，我最後一次進入一個女人的身體是參觀自由女神像。」
90歲的黃永玉先生最近在北京開完畫展。如果他開微博或發朋友圈，哈哈黨們可以轉發到手軟。對於這點，蕭乾這麼形容：「浮漾在他粗獷的線條間的正是童稚、喜悅和奔放。」俗一點，有網友看過他的畫展得出一個結論，「簡直是用繩命在搞笑啊！」
九十歲自畫像
「人們對我最大的兩個誤解是：第一，他們僅僅因為我戴眼鏡，就認為我是知識分子；第二，我的電影不賺錢，所以他們就認為我是藝術家。」
比如畫一只鸚鵡，圖說是這樣寫的：「鳥是好鳥，就是話多。」
關於鸚鵡的段子，他一口氣可以說好幾個，比如這個：有人丟了一只鸚鵡，很焦急，怕鸚鵡把他曾花了時間教給它的東西說出來，左思右想後，決定在報上發表聲明：本人的政治觀點與丟失的鸚鵡完全不同。
他還畫過一個蛇年趣圖。沒有蛇，只有兩個沒有肚臍眼兒的光屁股洋人在蘋果樹下對話。蛇上哪兒了？
「夏娃問亞當蛇到哪裡去了，亞當說讓廣東佬偷去泡了酒。」
看照片，就知道這個老頭是個很難對付的小孩。
記者們跟黃永玉對話，統一變成神回復收集器。
記者：「為什麼不用電腦畫畫？」
黃永玉：「電器裡，我用得最熟練的就是手電筒。」
記者：「黃老，如果您把自己比喻成一道家鄉菜，會是哪道菜？」
黃永玉：「青辣椒炒紅辣椒。」
記者：「為什麼？」
黃永玉：「因為不好回答，只好這麼回答。根本也沒有這道菜。」
記者：「在您繪畫創作的生涯中，您對哪件作品最滿意？」
黃永玉：「一只母雞生了蛋，你問母雞，它生下的第一個蛋和第三個蛋好在哪裡？母雞會告訴你嗎？我的作品雖然像母雞下的蛋，但我和母雞又有不同之處啊！」
記者：「有什麼不同？」
黃永玉：「母雞下了蛋總要叫幾聲，而我不會叫！」
記者：「黃老我還有個問題。」
黃永玉：「吃完飯你再采訪我吧。」
記者：「怕您飯後要午睡。」
黃永玉：「我不午睡，我又不是老頭。」
《黃永玉九十畫展》在國家博物館開幕時，國家博物館為黃永玉舉辦了一個高規格的答謝宴會。
記者：「參加晚宴男士是否要穿西裝打領帶？女士是否要穿晚禮服？」
黃永玉：「都不必了，最好裸體。」
「雜交水稻之父」袁隆平和「中國當代國畫第一人」黃永玉同被譽為湖南走向世界的名片，兩人卻不相識。
記者：「您怎麼看袁隆平先生？」
黃永玉：「袁隆平是一個實實在在的科學家。有一次開會，我經過他面前，卻不知道他就是袁隆平。後來別人告訴我，我就多看了他幾眼。」
上世紀七十年代末八十年代初，相聲大師侯寶林與黃永玉一齊回招待所。那時叫相聲，放現在恐怕也能叫「段子」。
侯寶林：「你還教不教課？」
黃永玉：「奶大了孩子把我的奶頭都咬掉了！」
時間停滯……幾秒鐘後侯寶林說：
「怪不得現在都改用奶瓶……」
黃永玉交友廣闊，甚至有很多你想像不到的朋友，比如香港詞曲作家黃霑。黃霑也是永遠記得黃永玉說的一些話的–比如當年黃霑正狼狽不堪，與林燕妮鬧分手，又投資電影公司經營失敗，負債累累，無家可歸的時候，很多人都不敢搭理他，只有黃永玉前去安慰。他安慰的方式非常特別：「失戀算什麼呀，你要懂得失戀後的詩意！」黃霑說，這就是放狗屁了，失戀都要上吊了，還能有詩意嗎？！
關於愛情這回事，黃永玉還回憶過第一次和夫人張梅溪見面的情景。他緊張得老半天才蹦出來一句話來，這句話也頗有段子手的神韻——「我有一百斤糧票，你要嗎？」
為了追到夫人，黃永玉自認無錢又無貌，只有成天在樓下吹小號以表愛心。有一天，他終於忍不住了，於是發生了這樣的對話：
黃永玉：「如果有一個人愛你，你怎麼辦？」
張梅溪：「要看是誰了。」
黃永玉：「那就是我了。」
張梅溪：「好吧。」
「段子手」防火防盜防XX也是要用段子的。黃永玉畫室一角的水池上掛著一條深藍色毛巾，旁邊是黃先生的蠅頭小楷——「永玉工作專用毛巾，內含各種瘡、疥、皰、膿、菌、毒，各界人士請勿使用，以免傳染，特此警告，本主人啟。」
他臥室的牆上還有另一條告示：「翻你東西的人很可能是個天才，你要想法子趕快把他轟走。」
2009年，黃永玉寫了一幅字，「世界長大了，我他媽也老了」。
好吧，最後再來幾個人生哲學。
躺在地上過日子，貼著土地過日子，有個好處就是，摔也摔不到哪兒去。
養鵝養鴨的人趕走河裡泅水的孩子，怕他們撿河底的蛋。
別輕蔑年少時感動過的東西。
真摯比技巧重要，所以鳥總比人唱得好。
畫一幅大畫，像控制著幾百只將要逃跑的螃蟹。
漫長的演講和放屁，都是在空氣中拉屎。
戰鬥者不論長相。
失戀是一種美極了的美感，可惜當事人從不細細享受。
嗓門大不一定不怕鬼。
有人睡的太多，起來休息休息！
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大師就是這樣，看似一點正經都沒有，但這不正經裡，滲透著強烈的個人生命的歷史感。前不久，有媒體用了一個90後的詞「酷炫狂霸拽」來形容他骨子裡的頑皮野性幽默。拜托，90後算什麼，這玩意兒老人家已經玩了90年了。■
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